那些总是被父母打击的孩子,最终变成了什么样子?


作者:静定如常

来源:养育男孩,ID:breedboy 

1



昨天父母教练课现场,老师分别请一名小女孩、一名家长上台分享,请求他们再现平日在家里交流的场景。

家长对孩子说:“你搞什么搞,又不让着妹妹,把妹妹搞哭了,我真得烦死你了,越长大越不懂事。”

“你的作业怎么写得这么慢,都到吃晚饭时间了,怎么还没有写几个字?”

“做什么事情老爱拖,拖什么拖?”

老师认真问孩子:“当妈妈说起这番话的时候,你是什么感觉?”

孩子无奈地答到:“我感觉自己在家里,做什么都是错,不知道该怎么做了?”

妈妈马上补充了一句:“孩子,妈妈这样说,也是希望你变得更懂事。”

 

老师问孩子:“你感受到妈妈的爱了吗?”

孩子一脸茫然地说:“没有感受到,真的没有感受到。”

有时候,我们或许真的是想好好爱孩子,却又有一种恨铁不成钢的无奈感。

当我们对孩子说:“你怎么可以这样拖拉?你为什么做事情总是这么慢?”

“同样的题目,为什么老是错?怎么这么笨?”

这样的话,或许对孩子说过千百遍,可孩子真的变好了吗?

那说明我们家长的方式多少有些问题,需要改变和调整。

不妨变批评为鼓励,试用几天,看看效果是不是不一样。

当我们把批评变为鼓励时,无疑在给孩子积极催眠,孩子的潜意识里会认为:我在大人眼里,印象这么好,我不做好都不好意思呀。

难怪常听周围的大人说一句口头禅:三岁小孩都爱听好话!

 

2


兔子爸这几天出差,打电话给兔子。

“儿子,你买的乌龟怎么样了啊?”

兔子说:“唉!那只乌龟好几天没有洗澡,都有些臭了,搞的阳台都有点臭臭的。”

兔子爸回应道:“兔子,你不可以这样做,这样做会害死一条生命的,乌龟很有灵性的。”

这是兔子爸第二次说了,出差前不让他买时也说:“别买啦,养不好会害死一条生命的。”

兔子解释说:“我是准备这两天,和妈妈一起,拿到公园的湖边去放生的。”

这时,想起昨天父母教练课上老师讲的一个观点,我特别赞同。

 

父母要在孩子内心播撒爱的种子、自信的种子,而不是恐惧的种子、自卑的种子。

 

想想兔子爸说的:你这样做会害死一条生命的,心里多少有些堵得慌,感觉会让孩子压力好大哦。

 

兔子平时在海边捉点小螃蟹,河边捞点小蝌蚪,都要主动放生,说是让他们回去找妈妈,没有妈妈会很可怜的。

老师对兔子的评语,也是说他特别善良,很少主动和同学发生冲突,爱帮助同学做小事。

兔子爸这样说,孩子可能会害怕自己把事情搞砸,变得不自信;又好自责,担心自己可能害死生命。

兔子爸有时也经常说:

“兔子,你数学才考97分,吹什么牛啊,还说自己数学好。”

“这么简单的题还要想半天,老爸小时候很快就想出来了。”

爸爸的解释是,男孩子要经得起挫折,越打击他,他在外边就越适应社会。

可心理专家陈默老师说,孩子平时在外边受到的挫折够多了,一去学校,可能到处都充满着挫折。

在学校,孩子每天都在承受着比较和打击。画画不如别人厉害,考试不如别人分数高,跑步不如别人跑得快……

 

在学校早已天天在比较,孩子够累了,我们还需要说“怎么一道容易的题都要想这么久?怎么才考97分?”

 

希望兔子爸能看到这段文字,平时少一些对兔子的打击,我们一起努力,养育出内心深处因为爱的滋养而变得更加自信的兔子!



3



五岁时,在鱼爸不动声色的引导下,孩子不经意间认识了好多字。

一本厚厚的、难字很多的恐龙绘本,孩子独自读得不亦乐乎。

孩子不到六岁,鱼爸陪着孩子读完了1000多本绘本。

因为孩子犯了错,鱼爸忍不住发火,动手打了孩子两下。

做父母,不是不犯错误,不是不伤害孩子,而是尽量减少对孩子伤害的频次,懂得及时反省自己,懂得向孩子道歉。

让孩子觉得,你是一个勇于承认错误和敢于担当的父母。

那么,他以后遇事,也会更懂得担当。

一个细心的好老爸,能给孩子内心的滋养与温暖。

 

家因为有了爱,有了温度,才叫家。

不然,家只是一个能睡觉的房子,仅此而已。

父母真正做到无条件接纳孩子其实很难,甚至根本做不到。

 

安心老师说:“父母无条件接纳孩子,也不是一次就能变得无条件接纳,而是经过多次觉察与反思,一次比一次更接纳,做得越来越好。”

 

可是,我们看到那些心灵阳光、学习成绩好的孩子,哪个不是在接纳、民主的家庭中长大呢?

 

很多高考状元在接受记者采访时,都会说:“感谢我的爸妈,和我像朋友一样,很少打击我,总是安慰我、鼓励我,给了我一个民主、宽松的家庭氛围。”


4



一个从小被打击的孩子,和一个从小被激励的孩子,内心能量是完全不一样的。

将来面对同一个工作机会,从小被激励的孩子会积极主动去争取,而从小被打击的孩子可能本身能力俱足,去总在心里犹豫不决地问自己:我到底能不能行?

而机会往往只会亲睐自信、主动争取的那一位。

 

还有父母总说:我对孩子做了那么多,为何他一点也感受不到我的爱?

你对孩子的爱,也许早在您几十次甚至上百次的指责和要求中被抵消了。

你给予孩子的,不是孩子想要的。

孩子想要的,你有时是没有意识到,有时是不愿意承认。

 

有些伤害,在家长眼里,只是一句轻描淡写的“我是真心爱你,才要求你、批评你,只是希望你变得更好一些”。

 

可对于孩子来说,却是一次次心灵伤口被冷冷撒盐,是一次次自尊心被无限拉低。

很多父母对孩子小时候造成的伤害,也许需要孩子拿一辈子时间去修复,严重的可能影响到孩子恋爱、成家、立业的数次碰壁。

 

因为在他心底,总也逃不出父母小时候指责的阴影。

那个自卑、懦弱、不相信有人爱他的影子总也挥之不去。

真的爱孩子,请记得少点以爱为名的打击!



— END —

作者简介:静定如常,第一阅读专栏作者,投稿客签约作者,简书平台4万多粉丝,爱好写育儿文,喜爱钻研儿童心理学。

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