她离婚几年了,爸妈都不知道!父母“装聋作哑”伤害孩子一生


作者:白芥子

来源:积木育儿(ID:jingguanyuer)

01

她离婚几年了,爸妈都不知道


一个女性朋友前几年离异了,但一直没跟自己的父母说。

她是远嫁,总有办法藏着掖着。

那几年的春节,她成功找到各种借口不回家。

有一年,独自一个人的除夕夜,她忽然很想找人说说话,又不知道能够找谁,翻了半天的通讯录,最终却拨通了114。


去年,她的身体查出了问题,必须有人照顾,不得已,她才算把一切向父母和盘托出。

若不是朋友们劝说,她还不愿意回去的,只因为“不想父母担心”

她的病,跟长期负面情绪的累积有直接关系。


特别累的时候,她想跟爸妈说一声,回家休息一阵子的,可她张不开口。

特别难过、特别绝望的时候,她想跟爸妈求安慰的,最后想想,还是算了。

假如她早一些懂得跟家人去沟通那些负性的情绪,适时求助,也不至于如今要到生病的地步了。


她不是个例。

我们有太多家庭里的太多人,受苦于“不擅长沟通负面情绪”这一事实。

明明是这个世上最亲近的人,却各自把自己活成了一座孤岛


他们不沟通的理由,常常还是为了家人好。

这理由,太体贴了。

可他们都搞错了。

亲情,最不需要的就是懂事。

懂事背后,往往是无尽的心酸。


02

因为觉得说了没人听


小K就是这样一个懂事的孩子,懂事到什么话都藏着心里,不跟父母说。

她记得,很小的时候不是这样的。


刚读小学一年级的时候,小K觉得很陌生,很忐忑。她怀揣着焦虑感,忍不住回家跟妈妈问这个,问那个。可是妈妈冷不丁回了她一句:不要问了,我忙着呢。”一脸得不耐烦。

她就去找爸爸讲,可还未开口,爸爸就来了句:去去去,小孩儿一边玩。”然后打开了他的电视机。

从此,她就作了一个重大的决定,那就是再也不要开口跟父母说话了


这不容易做到。

在她读中学那年,被同班一个女生霸凌。

有一回,由于对方的推搡和拉扯,她的一件新衣服给扯烂了。

回到家,父母质问她,到底怎么搞的。

她很委屈,很难过,眼泪噙在眼眶里,想要开口说,又不知道如何说。

这时,妈妈没好气地说:“哎呀,这孩子简直就是讨债的,烦死了!”

妈妈的话,让她跌入谷底。

从此,她放弃了表达。


那以后,她在家中就只管好自己的事,学自己的习,显得疏离且冷漠。

后来工作了,也不常回家。

有一年过年,她回去了。一家人都在客厅里,各自做各自的事情时,妈妈跟爸爸说:

你姑娘可真自私啊。

就在她身边说坏话,好像她根本不存在。

抑或是块木头。


她也不出声反驳,但是跟我们提起来的时候,却控制不住了:

想,他们总有一天会明白到底是谁的问题!

说完眼泪就滚落下来。

当她说“总有一天”的时候,眼神特别悲伤。

也许她知道,“总有一天”的那一天,直到她生命尽头,恐也难到来。


所以,我理解小K的那句话。

她说:

我心里有个很恶毒的诅咒:我希望我的父母是聋子,是哑巴;听不见话,也说不了话。

因为不用去期待,所以就永远不会失望。


只是,太寂寞了。


03

因为从来没有机会说


阿书的际遇,比小K更难一些。


在阿书读小学四年级的时候,某次放学路上,差点被一个隔壁班的坏男生强奸。

幸好,这一幕被班上一个认识的男生看到了,把她救下,带走了。

第二天,阿书觉得全班同学都知道了,整个人都陷入了强烈的自卑心和羞耻感当中。


这之后的很长时间里,这件事都是她内心一个不能触摸的伤口。

因为觉得羞耻,所以想把发生过的事藏起来。

假如有人靠近,有人的目光投射过来,那情形会让她特别害怕——怕被人发现自己糟糕的一面。于是,她一点点变得孤僻,远离人群。


最让人心疼的是,这个事情,她至始至终都没跟父母说过。

因为不知道如何开口说。

跟父母聊性?而且还是一次糟糕的性侵犯?那是绝对不可能的事。

父母除了供她吃喝,给她物质上的满足,从未同她交流过内心的感受,更不要提跟性有关的内容。


像万千传统中国父母一样,阿书父母对性是有强烈的羞耻感的。

阿书很敏锐,清晰感知到父母的禁忌。

阿书也很懂事,坚决不去触摸父母心中的那个雷。

但这件事,就此成为了阿书心中的一个巨大且隐秘的伤口。


多年来,她都独自带着这个创伤前行,活得脆弱且幽怨。

她的人际关系很糟糕。

哪怕有人善意示好,她也会拒绝。

因为自我感觉不好,认为自己不配拥有美好的事物,所以接受到来自外界的问候时,比如收到礼物,比如获得友谊的邀约,她都会觉得浑身不舒服、不自在。


原本那个事情不至于成为如此大的创伤。

因为从未得到疗愈的机会,于是伤口日渐深重,最终逃无可逃。


04

如何避免悲剧的发生?


问题当然不是后来才出现的。


还是一个孩子的时候,我们的情绪、情感和最真实的心声,不曾有机会去说,不被允许去说,于是后来慢慢地变得不敢说,不会说,直到再也不能说。


这些不被言说的情绪不会消失。

它们都会被压抑到我们的心底,尔后通过不甚健全的人格特点去呈现,或者通过疾病去呈现。

我见过太多人,因此变得自卑、怯懦,抑或麻木、冷漠

更有很多人,因此陷入严重的抑郁,甚至罹患更糟糕的身心疾病


幸好,但凡做父母的任何时候有觉察,就都能够有效避免这种情况的发生。


  • 第一,我们首先要做的,是改变对负面情绪的偏见。

《奇葩说》辩手黄执中曾经这样说过:

我们一般人好像不把情绪伤害,当成一种真实的伤害。

假如我们胸口插了一把刀,医生会来帮我包扎、止痛。他不会告诉我,你要勇于面对。

可是,假如我的心口插了一把刀呢,你们跟我说,都会过去,这是成长的动力,要化悲愤为力量。口气那么的轻描淡写,因为你们不把它当做真正的伤害。

现实中,我们太多父母,就是带着这种偏见去养孩子的。比如,孩子哭,是不好的;男孩子敏感脆弱,是不对的;有坏情绪,是糟糕的,需要被立刻制止或消除掉的。


要改变这一局面,我们必须要学着去正视负面情绪。

一旦转变角度,你会发现,负面情绪将成为我们一笔巨大的财富。

就好像,漠视愤怒,愤怒却有可能过来吞没我们的心智;正视愤怒,体会愤怒,愤怒才会给我们的人格增添真正的力量。

漠视悲伤,悲伤只会更难熬;直视悲伤,允许悲伤的发生,悲伤却会帮助我们学会告别,并迈向真正的成长和成熟。

  • 第二个,日常养育过程中,允许孩子负面情绪的表达。

当孩子遭遇负性情绪,怎样才算允许情绪的表达呢?简单而言,就是不急着阻止情绪,而是陪伴孩子的情绪。


比如,看到孩子难过、哭泣,知道他的难过和哭是合理的宣泄,而不是想着快些结束孩子的难过、哭泣

比如,看到孩子愤怒、大发脾气,确保孩子的行为不伤到他人或物品的前提下,允许孩子的愤怒和脾气,而不是想着抑制或制止孩子的愤怒和脾气

比如,看到孩子情绪低落、焦虑,接纳孩子沮丧的现实,静静陪在他身边待在那个沮丧里,而不是一味担心孩子的低落和焦虑

再比如,看到孩子犯错、无助,理解孩子那个忐忑、害怕以及内疚的心情,引导和帮助孩子去为自己的错误负责,而不是大发雷霆,批评指责孩子是“天生坏种”

  • 第三,定期、有规律地去跟孩子谈心

可以设定一个家庭会议,每周一次;也可以每天晚上带孩子一起去散步,并且谈心。

简言之,父母最好能够定期、有规律地去跟孩子沟通。

沟通的内容不限,但要真诚。


比如,你可以袒露自己的情绪、情感,可以讲自己小时候的一些故事,还可以就简单问一问:

你今天在学校有什么好玩的事吗?你在外面遇到什么难题需要爸爸妈妈帮助吗?

这些都好过简单粗暴地问一嘴,孩子学习怎样,各方面成绩如何。


父母呈现出民主、开放的姿态去跟孩子沟通,那么孩子就能够收到信号:

我遇到任何问题,有任何感受,不管好的还是坏的,都是可以去跟父母说的,父母都是接受的,会理解我、支持我的。


同时,父母在跟孩子去自然而然地表达内心情绪、情感的时候,也是一种很好的示范,孩子就能够学会如何自如地表达自己的心声。


孩子总会长大,总要独立去面对和承担很多事。

但是,独立不是孤立。

特别是在遇到那些艰难的时刻,那些困扰我们的负面情绪最需要被父母看见,并且得到温柔的安抚。

一个允许表达负面情绪的家庭,才不是一个聋哑的家庭。

一个被允许表达负面情绪的孩子,才有机会被拯救。



— END —

本文为公众号“积木育儿(ID:jingguanyuer)”原创文章,转载已获授权.

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