11.25/2岁孩子抢玩具家长互殴:伤害孩子的不是冲突,而是……

作者:施木同

来源:爸妈精读(ID:bmnfrc)

近日,刷到一则新闻,着实又让我心惊了一下。



在深圳美吉姆早教机构课堂上,一名2岁女童因抢玩具,被另一男童打了。


看到这一状况的女童家长十分不满,坚持要男童家长道歉,男童家长却一直拒绝道歉。


双方冲突因此升级,最后男童爸爸情绪失控,朝女童爸爸挥起了拳头。



自此,一场孩子间的冲突,变成了家长间的失控斗殴。


不少网友看了之后都评论:“现在最怕碰到这种家长……”


是啊,孩子们发生冲突,最怕的就是家长不但不理性引导,反而情绪失控,让小事变成了大事。


柏拉图曾说一个人从小受的教育把他往哪里引导,能决定他后来往哪里走。


当孩子间产生冲突时,家长的处理态度和方式,会深深影响着孩子一辈子。


家长作为孩子的第一任老师,既能把孩子培养成参天大树,也能把孩子培养成枯枝败叶。


那么,今天我们就来谈谈每个孩子成长中,都会遇到的社交冲突。



孩子为何频频与人冲突?


昨天下楼散步时,我亲眼见证了一场“冲突”。


一个2岁多的小女孩在花坛边骑一只公共木马玩,这时来了一个差不多大的小男孩,也要玩这只木马。


小女孩不同意,她一边推男孩一边喊:“这是我的!”


小男孩也不示弱,抱着木马的头说:“这是我的!”


俩孩子互不相让,抢到最后都大哭起来。


此时,闻声赶来了两个老奶奶,都问自家孙子怎么了。可孩子太小说不清楚,老人也没耐心听,就把孩子抱到滑滑梯那边去了。


结果没一会儿,两个孩子就在滑梯上玩到了一块,开心地爬上爬下,完全没有被刚刚的事影响。


其实,孩子间的这类小摩擦很常见,是很正常的行为,并非孩子不懂事。


儿童教育专家孙瑞雪说:幼儿从2岁开始就以自我为中心,0-6岁的儿童,几乎将他全部的热情和注意力全部集中在了自我构建中。


所以,当孩子的自我主张意识萌芽时,他们开始在意“我的”东西,并认为世上所有的东西都是他们的。于是他们抢玩具、争夺物品所有权,频频和别人产生冲突。


但他们其实并无恶意,只是因为自我意识的萌发,才会反复出现这些行为。


冲突是孩子成长的一个必经阶段,对人格构建有着重要作用。


孩子们通过冲突来进行“自我主张”,从中学会自我认知、自我调节和换位思考。以此掌握社交技能,积累对世界的认识,为今后的社会化做准备。



盲目干预,伤人伤己


孩子间的冲突一般不会伤害到孩子,但家长的盲目干预,却会给孩子造成不同程度的伤害。


前阵子有一段视频火了,湖北宜昌一儿童游乐园内,两名抱着孩子的母亲发生了激烈争吵。



她们越吵越激动,最后男孩母亲竟失去理智,径直推开女孩母亲,不顾工作人员的劝阻,拽扯着小女孩的头发,将她拖行近5米才放手。



事后得知,原来是两名2岁的孩子在玩耍时,因抢夺玩具发生了碰撞,他们母亲觉得自己孩子被欺负了,于是才有了视频上的那一幕。


本是丁点大的事,却因为家长的粗暴干预,让孩子变成真正的受害者。


同为母亲,看着女孩被人那样虐待,真的很心疼她。她所受的心理创伤,也不知要多久,才能痊愈。


家长一味的“为了孩子”盲目干预,结果却害了孩子,苦了自己。


一心双赢的人,最终都会双输。


曾经在一篇公号文章下,看到一个读者的戳心留言。



读者小时候亲眼目睹了因为孩子间冲突,大人大打出手的场景,被吓哭了。


而那两个引发冲突的孩子,自此在学校被孤立了。因为大家都不敢跟他们玩,怕不小心起冲突了他们的家长会来拼命。


他们的家长本意想帮助他们,结果却把他们推入了困境。


心理学博士张怡筠曾在节目《世界爸妈说》里说:只有恶意伤害别人才能称作欺负,而6岁以下的孩子发生冲突,很少是欺负两个字,小孩子之间发生冲突,并非大人常理解的是非对错的问题。


家长若不清楚这一点,一味的“为了孩子”盲目干预,只会让孩子蒙受其害。


一个无法顺利度过自我意识敏感期的孩子,容易丧失对自我、对世界的正确认知,无法习得健全的社交技能,难以融入社会。


成年后,也无法正确地把握生活,难以独自解决问题,更容易被一些消极绝望的情绪包围。




冲突频发,家长这样做


蒙台梭利说,教育首先要引导孩子走独立的道路,这是我们教育关键性的问题。


对于孩子间的冲突,家长的处理方式也当如此。具体怎么做呢?以下几点建议,家长们不妨试试。


1、调整心态,了解冲突的价值


心理学大师皮亚杰曾说:“一般的同伴交往和具体的同伴冲突是儿童发展社会视角转换能力的必要条件,是使儿童摆脱自我中心的前提。”


孩子通过探索、体验来学习,而冲突使他们能听到不同的观点和想法。


更重要的是,孩子可以在冲突中,学会和平解决问题,提高社交技能,从而获得良好的人际关系和自信心。


2、耐心观察,少介入


在《妈妈是超人3》中,贾静雯的女儿咘咘和方志友的女儿Mia几次因为抢东西而发生争执,贾静雯却不急着去阻止,而是在一旁默默观察。


她说“小孩子有着自己的剧场,没有到最后关头,都要让孩子们自己解决。”


当孩子与人发生冲突时,若非紧急情况,家长一定要先在脑海里喊“stop!”,学会冷静观察。


心理学家李雪说:孩子之间发生冲突,若不存在病态性的以大欺小,或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品,原则上是不应该干预和评判的,除非孩子主动要求家长介入。


在孩子安全没有受到威胁的前提下,家长能不介入就不介入。


孩子其实比我们想象的要聪明和坚强,他们总会找到合适的方法,来让彼此都感觉舒服。



3、安抚情绪,用方法代替贴标签


儿童教育专家小巫在《接纳孩子》一书中提到:冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会。父母可以利用这些机会,以示范和引导的手段,让孩子锻炼表达自己、体贴对方、解决问题、致谢致歉、友好相处等方面的能力。


当孩子在冲突中觉得委屈、难过、哭泣时,家长不必斤斤计较孩子是否“被欺负、吃了亏”,更不要给孩子贴上“没用、胆小、笨”之类的标签。


而应先给予孩子情绪上的安抚,让孩子感觉到父母的爱。


等孩子情绪稳定后,家长再正面引导孩子去正视这个冲突,从中掌握方法和技巧。


比如开篇的那个新闻,如果女童家长能不那么执着和计较,而是想办法引导两个孩子一起玩,那么结局将会完全不一样。


黄磊说:“最好的教育是父母的爱,这份爱里,有足够的爱和保护,有培养孩子独立思考、面对未知的能力。”


有智慧的父母,懂得给孩子自由成长的空间,给孩子独自面对困难的机会,让孩子在实践中学会掌控自己的人生。


永远不要低估孩子的能力,也不要乱用父母的能力,只有在关键时刻伸出援手,才能有雪中送炭的效果。


爱孩子是一辈子的事,做父母的不要急着帮孩子挡住所有的风雨。


孩子真正需要的,不是精致的雀笼,而是可以翱翔蔚蓝的旺盛生命力。


作者简介:施木同,富书专栏作者,,爸妈精读系头条号签约作者;一个热爱文字创作,崇尚科学育儿的全职妈妈,愿在时光的长河里,以文为马,浪迹天涯;本文首发爸妈精读(ID:bmnfrc),转载请加微信fushulf


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