12.09/“对不起不是故意的”不是免死金牌,孩子犯了错,不是道歉就结束了



文|CC爸妈(ID:cc-bama)


前几天带着CD姐弟俩去跟几家亲戚聚餐。
席间男士们在喝白酒、女士们在喝红酒。
没多久,CC就看上了大人喝红酒的高脚杯。
嚷嚷着,我也想用高脚杯喝饮料。
我说小孩子用高脚杯不方便,但她看着稀罕坚持要用,这终究也不是什么不合规矩的大事,便由着她去了。
但是她依然不够安分,一会儿跑去看婴儿床里睡觉的DD,一会儿跑到邻座的姥姥那晃过来晃过去,我数次提醒她,“小心点别碰到玻璃杯”。
没多久,就听见“咣”的一声,高脚玻璃杯掉在了地上,碎成了玻璃渣。
片刻慌乱之后,人们立刻搞清了状况,是CC那只碎了,因为高脚杯太高、她个子太矮,放在她手边本就碍手,加之她跟邻座的姥姥玩完回来没留心,胳膊一碰,就掉地上了。
CC顿时吓得不知所措,冲我说“妈妈我不是故意的”。
一桌子的大人瞬间恢复了镇定,一同安慰到:没事儿没事儿,CC又不是故意的,让服务员阿姨来收一下就可以了。
等服务员小姐进来清理的时候,大人们还在嘱咐:CC站远一点哦,不要被碎玻璃扎到。
人多热闹,我当下没好教育,但是,我心里并不是这么想的。

随着父母教育程度的提高,我们这一代父母很少通过打骂的方式来教育孩子了。
这事儿要搁咱们小时候,说不定还要被大人批评一顿。
但是,现在的我们知道了,如果孩子做错事父母用打骂的方式处理,在这个过程中,孩子会一直处在恐惧情绪里,很难去对事件本身进行反省。
所以,硬的不行,那就来软的,我们开始讲道理。
孩子做错事我们会苦口婆心的说教:比如,小孩子不能玩高脚杯哦、你吃饭要乖乖坐座位不能四处乱窜哦。
等孩子表示自己知错了、记住了之后,这段教育就在满意中结束了。
但,真的结束了吗?
那个听完道理的孩子,下次就不会吵着闹着用大人的高脚杯,就不会在吃饭时乱窜不注意桌面易碎物品了吗?
不会的。
因为整个教育过程中,缺少了一个关键,那就是让孩子体验因为自己的过失带来的后果,并承担相应的责任。

配图:绘本《大卫,不可以》



孩子需要什么样的管教?




每个孩子都会犯错,这是正常的,我想每对父母每天要做的,大概就是各种善后吧?
这也是我们的职责所在,每个年幼的孩子都是在不断犯错中长大,但父母的回应和管教方式,会影响他下一次犯错的反应。
孩子需要什么样的管教呢?
我们常说,教养孩子要认知、情感、行为三管齐下。
认知,是对行为最基本的认知。
知道是非对错,知道规则,这是教养的第一步。
谈任何教养方式的前提,是孩子首先有了正确的认知。
比如,对于1、2岁抢玩具、打人的孩子来说,受认知能力的局限,他们认为凡是自己看到的,就是属于自己的。所以,其他小朋友的玩具,我喜欢,我就抢;其他小朋友玩秋千我也想玩,我就把他推下来。
很显然,此时打骂和讲道理都没用,因为他们连最基本的规则对错都没有概念,所以管教的重点,应该放在帮他明白规则、树立规矩上。
同样的,一个5岁的孩子吵闹着用高脚杯,是因为她的认知里觉得用高脚杯喝饮料,是一件跟大人用高脚杯喝红酒一样很酷的事。
但她不知道的是,高脚杯对于毛手毛脚的孩子来说更易碎,杯子放不稳、手臂抬的不够高轻碰,都会导致破碎。
这个认知如果没有被告知,下次她依然会嚷着用,但,依然学不会小心使用。

配图:绘本《大卫,不可以》

确保认知没问题之后,接下来就是情感。
每次写到管孩子,C妈都会说一句:所有的管教都应该在爱与拥抱中结束,而不是在恐惧和内疚中。
教育孩子的过程中,情感很重要。
如果父母暴躁,让孩子害怕,那么孩子所有的精力都会集中到最基础的生理层面,也就是对安全感的追逐。
她首先想的是,我的生存环境安全吗?眼前这个愤怒的妈妈还爱我吗?会打骂我吗?还要我吗?
在这种不安全的生存环境下,她没有精力再去管什么遵守规则、分辨对错、反省行为了。
她只会哭闹,或者,顺着你的意愿、同意你道理、得到你的肯定,以寻求最基本的安全感的满足。
所以,暴力管教是最不可取的,它只能收获眼前的服从,事实上,实现不了管教的目的。
配图:绘本《大卫,不可以》
最后一点就是行为了。
取代暴力管教的一个常见方式,就是事后讲一堆大道理。
比如仔细的跟孩子讲她哪里做错了,分析为什么会做错,甚至还帮助她建立下次避免同样行为的方法。
然!并!卵!
你会发现,当下配合极好的孩子,下次同样的错误还是会犯,他们甚至会积极的认错,但好像,也就仅此而已了。
这很容易让爸爸妈妈生出一种管教的无力感。
这也是为什么推崇暴力管教的父母,不认可推崇讲道理父母那一套。因为,讲道理,没用!不给娃点颜色瞧瞧,他们不长记性。
其实,不是讲道理没用,而是明白道理和规范行为之间,还差了一个自己承担后果。
如果孩子不真真切切的体验到自己的行为带来的后果,那么道理说一万遍,也不会起到作用。

配图:绘本《大卫,不可以》

回到开篇的场景,散席之后,我跟CC聊起了席间打碎的高脚杯。
“妈妈我不是故意的。”
“妈妈知道,你也吓了一跳是不是?不过高脚杯是易碎品,小孩子是不建议用的,如果你坚持想用,就应该更加小心的使用。
爸爸妈妈已经帮你赔付了打碎高脚杯的费用,16块,你已经有零花钱了,要记得还给我们哦。另外,服务员阿姨帮你清理了玻璃残渣,你要谢谢她。”

然后,CC去跟阿姨致了谢,回到家又极不情愿从她的零钱里数了16块给我。

然后跟我说,下次我再用高脚杯,可一定要小心点,再摔碎一只,我的钱都要赔光啦!

其实更好的方式是,当下让孩子一点点清理干净地上碎掉的玻璃渣,然后再让孩子拿着自己的零花钱,去结账处亲自致歉并赔偿。

只有她体会过满地的玻璃渣子有多难清理,会给别人带来多大的不便;体会过当众向“被侵害利益方”致歉并赔偿,她才会真的懂得边吃边玩会出状况,而出了状况之后自己善后会很麻烦;也会知道,就算是自己不小心损坏了别人的东西,也要致歉并尽力补偿。

即便你不是故意的,你也需要为你的莽撞负责。

“对不起,我不是故意的”,不是免死金牌,做错事,不是简单的一句“对不起”就可以撇清干系,然后事不关己高高挂起。

教育孩子其实并不需要你打骂,也不需要你讲太多大道理,很多时候,在做错事的一瞬间,他们就已经知道错了,让他们亲自经历一遍承担结果本身,就够了。



CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,C妈-报社育儿编辑;养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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