当我们吼完孩子,后悔是最无用的事情


本文来源于公众号:钱志亮工作室  ID:qzlgzs


正文   


《当怒火伤害你的孩子》一书中曾提到:


“家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影,不仅有即时的杀伤力,而且会损伤孩子的情商和社会性。”


长期吼孩子,对孩子的身心都会造成一定的负面影响。


这个育儿道理大家都懂,做到却很难,大多数父母不想吼孩子,却总是忍不住;吼完孩子,又很后悔、心疼。


01
愧疚是无用的


几乎所有的妈妈,都会经历吼完孩子后悔内疚的心路历程,他们经常暗下决心,要做个温柔耐心的妈妈,结果下次还是一样,继续吼、继续后悔,陷入死循环。


我曾经在深夜的家长群里看到一位妈妈:


“今天晚上女儿吃饭把饭碗摔碎了,我忍不住吼了她,女儿哭得很伤心,后来想想碗碎了而已,不是什么大不了得事情,看着女儿委屈巴巴,我自己躲在卫生间里抹了半天眼泪。“


这种情景,我相信很多父母都不陌生。


愧疚是自虐的一种情绪,常常会让人放大自己的失误,陷入错误的自我认知,比如有妈妈吼完孩子之后,就认为自己是个坏妈妈。


愧疚感相当于自我攻击。


这种吼完孩子的愧疚感来得快,去得也快,不管你这次怎么愧疚,下次该发火还是会继续发火。


吼完孩子,我们的重点不该是内疚,把受伤的孩子晾在一边,而是冷静反思、真诚道歉,这比内疚重要得多。


要相信,没有哪个妈妈可以一直保持温柔,但我们完全可以通过各种方法降低吼叫对孩子伤害,减少吼叫的次数,不让它成为一个习惯。



02
及时和孩子道歉


最近看到一个热搜#亚洲父母道歉指南#,内容只有简单两句话:


爸妈一般都怎么道歉?


“吃饭了。”



热门微博下,还有这样一个话题投票——“父母会和你道歉吗?”


结果投“不会的”远远大于另外三个选项之和。


这是两个非常真实的段子。


在中国的很多家庭里,说“我爱你”很难,说“对不起”更难。许多大人不爱道歉,特别是不愿意跟孩子道歉,总觉得有损做家长权威,经常假装事情没发生,一句“吃饭了”就是为了缓解和孩子之间的尴尬。


正如有人说:“我的妈妈是不会跟我道歉,她只是会突然表现得对我很好。”


教育家斯宾塞曾说:


“受委屈的孩子很少会去反省自己有什么过错,因为愤怒和不平占据了他的心灵;而被感动的孩子则常常反省,因为感动增加了他内心的勇气和智慧。”


如果你经常吼孩子或者对孩子犯的错反应过激,记得和孩子道歉,从你的道歉中,他可以感受到你的尊重和爱。


告诉他:“刚刚爸爸妈妈吼你,是我不好,没有控制好自己的情绪,有话应该好好说。”


道完歉后再和孩子讲道理,分析他做得不对的地方,他会更愿意听。



吼完孩子,及时道歉,是修复亲子关系的一种很好的方式,孩子心里才不会留下伤痕。


同时也是给孩子树立好的榜样,他们会看到原来爸爸妈妈也会犯错,看到你对错误的态度,明白及时道歉的价值。


正如《优质父母教养实践指南》一书中写道:“优质父母知道,道歉不会削弱他们作为父母的权威,它是一种自信、正直和有担当的表现。”



03
及时反思


不管是父母还是孩子,成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程。


想从根本上解决吼孩子的问题,就得从源头上反思,减少或避免下次同样的情况再发生。


我知道很多父母常常把“戒吼”放在嘴边,却怎么也戒不掉。


忍不住去吼孩子,是很常见的事情。毕竟改变自己是一件很难的事情,特别是脾气、性格,做到完全的戒吼不现实。


戒吼很难,但并不代表爸爸妈妈无法做出改变,无法收敛自己的脾气。


吼或者不吼,选择权还是在每位父母自己手中。


如果你能意识到育儿过程中,情绪管理做得不好,其实问题已经解决了一半。


想想你火气大的真正原因,到底是因为孩子?还是生活积攒着太多的委屈?


如果是因为孩子,那么你要清楚,吼孩子不能帮助孩子解决问题,反而会造成亲子关系的疏离。


你需要做的是,改变你和孩子的沟通方式,了解他调皮捣蛋背后的原因是什么,多听听孩子的感受,给坏行为一个可行的改正方法。


如果是因为生活中受了太多委屈,你要学会的是偷懒,想办法让自己开心起来,给自己的压力找到出口。


罗娜雷纳在《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》中写道:为人父母是一门需要即兴发挥的艺术,没有一定之规,总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心,只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸,那么,再加稍许运气,你就能培养一个健康快乐的孩子。


你把自己的情绪照顾好了,才会有更多的耐心去照顾孩子。



04


这个世界上只有一个人,不管你怎么吼、怎么骂,都不会影响他爱你、黏你,这个人就是孩子。


孩子对父母永远是最宽容的。


做父母的,不应该辜负这份宽容,仗着他不记仇,一次又一次地伤害他,又回过头来内疚。


忍一忍吧!每一次发火之前,按下暂停键,多问自己几个问题:


我为什么会生气?

我是不是太累了?

我弄清楚真正的原因了吗?

除了冲孩子发脾气,没有其他办法了吗?


给自己一个心理冷静时间,想吼的冲动就被压下去了一半。


周国平曾说:“对亲近的人挑剔是一种本能。”


做父母的,也要放弃对孩子的挑剔,多一点耐心。


每个父母都渴望有个完美小孩,现实是他们会磨蹭、会顶嘴、会贪玩、会调皮捣蛋,这就是我们的孩子,我们得接受,得理解。


有句老话说:“有理不在声高”,孩子也渴望父母低声的教育。


— END —

作者|钱志亮,北京师范大学名师。86级毕业留校,1994年留学归国,博士学历。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育。个人公众号:钱志亮工作室(ID:qzlgzs)致力于为家长提供专业、实用的育儿知识和理念。

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