7.13/如何“心安理得”地,当一个自私的家长?



作者:泥塘畔的大花


01

自私是人的本性,因为我们身体里每一个基因,都是自私的。

然而,自私是不被允许的。尤其是有了孩子之后,父母都要做到一切为了孩子,无私奉献自己的一切。

你很喜欢孩子,也不能生很多孩子。键盘侠会说你不为孩子着想,是繁殖癌。

你不喜欢孩子,也不能乱发脾气,专家会告诉你——“妈妈的坏脾气,会害了孩子一生”。

你不能急功近利,孩子要慢慢来,你也必须慢慢来。你不能嫌弃自己的孩子,哪怕他不合你的眼缘,哪怕他跟你半点也不投缘。

你要为孩子无条件地付出,不计其数的金钱,无法估算的精力。。。。。

看过的教育类书籍越多,被要求得也就越多,我常常拿着书怀疑人生,到底是什么样的人,才配当父母呢?圣人吗?



爱孩子是本能,但自私自利却是本性。当本能与本性起了冲突的时候,人就会陷入一种精分的状态。

这半年里,孩子不能去上学,一直被关在家里,我俩的关系也越发剑拔弩张。为了分散下对孩子的注意力,我种了点菜来调节心情。

每天给这些菜浇水,松土,施肥,看着它们长大,我便有了一种错觉。这群蔬菜都是我的孩子,我就是它们的妈妈。

自从有了这些菜宝宝,我觉得自己整个都被治愈了。我那些收藏在心底深处的那些暗搓搓的心思,全都被光明正大地释放了出来。

这种被允许,被接受的感觉,着实让我松了一口气。

02

我可以拥有很多很多的孩子。

每个人都有繁殖欲,但现代普通的父母,大都不敢多要孩子。生娃一时爽,带娃火葬场。

一岁前天天睡不了整觉,三岁前各种不讲理,上学后就更别提了,谁陪读谁知道。

更何况,孩子的数量每增加一个,破坏力都是指数级增长的。男孩多了会打架,女孩多了要吵架,维和工作可不是一般人能干的。


帮理吧,孩子不讲理;帮亲吧,手心手背都是肉;帮大的,小的说你偏心,帮小的,大的要气得离家出走。

但是如果你把蔬菜看成是你的孩子,你能有一下子拥有很多很多的孩子,而且绝不会产生"活得不像人”,或是“里外不是人"的糟糕体验。

因为蔬菜宝宝们真的特别乖,乖到让你感觉不到它们的存在。它们哪怕刚出生不足三天,也绝不会半夜拖你起来喂奶把尿。

心情好的时候,浇浇水,搬出去们晒晒太阳。偶尔忘记了,也没什么要紧,它们会安安静静地呆在花盆里,默默地生长着。

哪怕彼此紧挨着,它们也不会吵吵闹闹,只是更加拼命地往上生长,就像那种特别争气的孩子,天天憋着一口气,争着哄你高兴。

讲真,哪怕你上辈子拯救了银河系,也很难生出一窝那么乖的小孩。

03

我可以心安理得地“挑肥拣瘦”。

无论是什么朝代的父母,都不可能由着自己的性子,来挑选好孩子。

什么是好孩子?专家会说——每个孩子都是好孩子。但“好”是一个很带有主观色彩的词。

每个人对“好孩子”的定义都不同,但作为父母,无论觉得孩子好还是不好,都只能默默接受,并给与他“无条件的爱”。

爱本来就不是件容易的事,更别提“无条件的爱”了。尤其是遇到小孩跟你各种对着干,真的完全爱不起来。


但如果你把蔬菜看做是孩子,你就可以选择自己的心头好。大的,小的,高的,矮的,都可以跳到你碗里来。

你喜欢吃甜的,你就可以种点草莓。你喜欢吃辣的,你就种点辣椒。你不怕麻烦,就种点樱桃,你不爱操心,就种点小葱。

再疯狂一些,你甚至可以把它们全都种了。每天一睁眼,就看到一群你喜欢的小宝贝在跟你招手,那感觉别提有多爽了。

04

我可以快速收获成就感。

教孩子是个水磨工夫,需要花费很长的时间,但回报率却相当玄幻的一件事。

指望立竿见影,几乎是不可能的。像“教孩子做数学题”这种短期的行为,很可能辛苦了两个晚上,还是老样子。

如果你还存着“养老防老”的心思,那就更没谱了。以后孩子能独立自主,不来啃你的老,就相当不错了。

我隔三岔五,就会对自己提出灵魂一问:“生孩子到底图什么?


有人说,孩子会给你带了许多的快乐。生孩子,就为了好好地体会亲子之间的爱啊。作为一个实用主义者,我接受无能

然而,孩子都已经生了,我只能默默安慰自己,“想这些干啥,就算孩子没用,还能扔咋地?

但是如果你把蔬菜当孩子养,就完全是两码事了。花费时间短,收获特别快。

一把种子下去,绿叶菜一个多月就能收割,瓜果类虽然生长时间长一些,但可以在长达半年的时间里,不断地给你“爱的供养”

复合肥才多少钱一包,补习班多少钱一次?它们太香了!

05

“自私”的欲望,是不能说的秘密。不说出来,有时候是怕自己失望,有时候是怕被被人指责。但不说,不代表想法不存在;不说,它也在心里默默生长。

不要把自己装成是一个无欲无求的圣人,不可能!普通人,难免有分别心,执着心,得失心。

就算你隐藏得再好,那些被压抑的情感,终究会以别的形式,全部爆发出来。

养孩子不痛快的时候,试着去种点蔬菜。

在这些植物面前,你是它们唯一的依靠,是它们争相供奉的神。蔬菜们会安慰你的失意,让你找回自己的存在感。让你快乐,给你惊喜。

在它们面前,你无需隐瞒,也不用假装。你可以心安理得地做一个利己主义者,光明正大地做一个“自私的家长“。

学会接纳不光明的自己,才有力量接受不完美的孩子。




作者:泥塘畔的大花,“远交近攻”新注解的原创者。公众号:泥塘里的小蝌蚪,也许不是个最正经的育儿号,一定是个超放松的育儿号。


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